MidstreamКогда один партнёр адаптировался в Австралии, а другой нет
В эмиграции партнёры редко адаптируются одновременно. Разбираемся, почему так происходит, что чувствует каждый из вас и как не потерять друг друга, пока вы живёте в разном темпе.
«Мне здесь хорошо, а ей плохо, и я не знаю, что с этим делать». «Он говорит, что я просто не стараюсь, а я каждый день стараюсь изо всех сил». Такие фразы очень часто звучат у пар, которые переехали в Австралию. Один уже строит планы на годы вперёд, другой считает дни до поездки домой или тихо думает, что переезд был ошибкой.
Когда вы живёте в разном темпе, легко начать воспринимать друг друга как препятствие. Но обычно дело не в характере и не в любви, а в обстоятельствах, которые у каждого сложились по-своему.
Почему темп адаптации такой разный
Адаптация зависит от того, сколько точек опоры у человека появилось в новой стране. А они редко появляются у обоих одновременно.
- язык: тому, кто свободно говорит по-английски, проще во всём — от работы до разговора с соседом
- работа: у работающего партнёра есть коллеги, ритм дня и ощущение, что он нужен
- профессия: кто-то продолжает своё дело, а кому-то приходится начинать с нуля или переучиваться
- друзья: у одного быстро появляется круг общения, у другого — никого, кроме партнёра
- дети и дом: тот, кто больше занят детьми, часто оказывается в изоляции
- решение о переезде: тот, кто его инициировал, обычно настроен оптимистичнее того, кто «поехал за семьёй»
Обида и вина: что происходит внутри
У партнёра, которому труднее, нередко копится обида: «Ты меня сюда привёз и живёшь своей жизнью», «Тебе всё легко, ты меня не понимаешь». Часто к этому добавляется стыд, что не получается так же быстро, как у других, и ощущение потери себя прежнего.
У того, кто адаптировался быстрее, свои чувства. Это вина за то, что ему хорошо, когда близкому плохо. Это усталость от роли единственной опоры. Иногда это раздражение: «Сколько можно жаловаться, надо просто начать что-то делать». За раздражением часто прячется страх: а вдруг партнёр захочет уехать и всё рухнет?
Когда эти чувства не проговариваются, пара начинает отдаляться. Об этом подробнее в статье о том, как понять, что паре нужна помощь.
Как поддерживать друг друга
Поддержка в такой ситуации — это не попытка «починить» партнёра, а готовность быть рядом с ним в его темпе.
- слушайте, не торопясь с советами: иногда человеку нужно, чтобы его тоску просто услышали
- не сравнивайте: «а вот у Лены уже работа» ранит, даже если сказано из лучших побуждений
- признавайте реальные потери: профессия, статус, родные — это действительно много
- ищите опору вне пары: курсы английского, сообщества, волонтёрство, занятия по интересам
- делитесь успехами бережно: радость одного не должна звучать как упрёк другому
- обсуждайте будущее честно, включая сомнения, а не только общие планы
- договоритесь о времени только для вас двоих, без бытовых задач
Как может помочь консультация
Многие ищут «психолога, который понимает эмиграцию». Елена Басова — консультант по отношениям (counsellor) с дипломом Master of Counselling (Monash University), зарегистрированный член Australian Counselling Association. Она жила в нескольких странах, прежде чем Австралия стала её домом, поэтому знает, как по-разному люди переживают переезд.
На консультации для пар у каждого из вас есть пространство сказать, как ему на самом деле, без обвинений. Елена работает в подходе, основанном на теории привязанности, и использует методы EFT, ACT, CBT и Gottman-informed консультирования. Если партнёр пока не готов прийти, можно начать с индивидуальных консультаций: это бывает особенно полезно тому, кому сейчас тяжелее.
Встречи проходят на русском языке, на английском или на двух языках, очно в Doncaster на востоке Мельбурна или онлайн по всей Австралии.
Если отдаление сопровождается угрозами, контролем или вы боитесь партнёра, позвоните в 1800RESPECT (1800 737 732). В экстренной ситуации — 000, Lifeline — 13 11 14. Изоляция от родных за границей делает такие ситуации тяжелее, но помощь в Австралии есть, в том числе с переводчиком через TIS National (131 450).
Частые вопросы
Жена не может адаптироваться в Австралии. Что делать мужу?
Начните с того, чтобы спросить, что именно ей сейчас тяжелее всего, и выслушать ответ без попыток сразу решить проблему. Часто за словами «мне здесь плохо» стоят конкретные потери: работа, подруги, мама рядом. Когда их признают, становится легче искать шаги вместе. Если разговоры каждый раз заканчиваются ссорой, имеет смысл прийти на консультацию вдвоём.
Муж не хочет жить в Австралии, а я хочу остаться. Есть ли выход?
Такой конфликт кажется тупиком, но обычно за позициями «уехать» и «остаться» стоят чувства и потребности, которые можно обсуждать. Консультант не принимает решение за вас, а помогает каждому услышать, что на самом деле важно другому, и найти решение, с которым вы оба сможете жить.
Сколько обычно длится адаптация?
Единого срока нет. Кому-то хватает года, кому-то нужно несколько лет, и это нормально. Важнее не скорость, а то, есть ли у человека поддержка и ощущение, что он движется, пусть и медленно.
Можно ли заниматься онлайн?
Да, Елена проводит онлайн-консультации по защищённой видеосвязи для тех, кто живёт в Австралии. Направление не нужно, записаться можно онлайн или по телефону 03 9003 2595.